Личное. Для девушек, которые еще не нашли своего мужчину

Мне кажется, это не совсем в тематике сайта, но этот пост меня попросила написать подруга. Со словами: "для лузерш, которые еще не нашли мужа, в таком-то возрасте...". С одной стороны, вроде и смешно (она молодая, еще нет и 30, стройная и симпатичная), а с другой - грустно, что девушка говорит о себе в такой манере. А может быть, действительно, я уже забыла себя в одиноком состоянии, как там я о себе думала, даже не помню. Поди и похлеще себя называла.

Я стала думать, что бы такое написать :) На самом деле на эту тему у меня уж точно есть что сказать. И когда начинаю вспоминать себя в периоде До (до отношений с мужем), понимаю, что это настоящее чудо, что моя жизнь сложилась так хорошо.

Я выросла в неблагополучной семье, отца у меня не было. Соответственно, примера, каким должен быть мужчина, и образца отношений полов не было тоже. Жили не то что бедно, а я бы даже сказала, нищенски. Мать очень своеобразная в плане характера (безвольная, равнодушная, беспомощная, как ребенок), еще и слабослышащая, почти глухая. Она родила меня в 36, от женатого мужчины. Цель, как я позже узнала, была прозаична - чтобы было кому содержать ее в старости. Короче, кошмар какой-то =) Плюсом детства была только бабушка, суровая, деспотичная, но очень умная и внушавшая мне строгие моральные принципы. «Самой не пить, не курить, не материться, хорошо учиться, секс только по любви, замуж за непьющего и некурящего, измена неприемлема» - вот что-то типа того она в меня заложила. Спасибо ей за это… Бабушки не стало, когда мне было 15, и я осталась, можно сказать, сиротой.

Это всё не могло не сказаться на моей личности - маленькой я была веселой и общительной, но с возрастом стала понимать, что я «странная», наивная и выгляжу хуже всех своих сверстников (не внешне, а в плане одежды). Вдобавок я всегда была маленького роста, да еще и имя у меня своеобразное, надо ж было до такого додуматься, я даже мечтала его сменить. Маман не только вызывала у меня комплексы своими особенностями (у всех мамы как мамы, а у меня...), но и совершенно не приободряла меня, не заботилась о моем душевном комфорте, не говорила мне, что я красива или что-то типа того. Были даже негативные комментарии о моей внешности. В общем, выросла я в сгусток комплексов, хотя умом понимала, что я не урод и теоретически нормальная. Училась всегда на пятерки, понимала, что только это меня может вытянуть из трясины неблагополучия.

Школьные влюбленности, по-моему, это такое детство, поэтому я только с улыбкой могу об этом вспоминать. А вот институт вспоминаю уже без улыбки. Основной моей целью в то время была учеба, но и найти мужчину своей мечты тоже, конечно, хотелось. (К концу учебы даже мысли о детях стали посещать, хотелось нормальной семьи, ребенка…) Училась я в Политехе, на очень мужской специальности (нет, я не для замужества туда пошла :-) хотя зачем, мне самой не совсем понятно, сейчас бы уже не сделала такой опрометчивый шаг). Мальчиков вокруг было много, но мало кто нравился, если честно. 

За 5 лет учебы у меня было три сильных влюбленности, несколько симпатий и ни одной любви, к сожалению. Очень больно было каждый раз осознавать, что опять «не то». И в голове была стойкая мысль, что замуж я точно не выйду, устроюсь на работу, буду вкалывать, потом лет в 30 найду какого-нибудь мужчину, чтобы родить от него ребенка, и стану матерью-одиночкой. Наверно, еще моя мать повлияла, она как-то исподволь мне внушала эту мысль (это я уже потом поняла, анализируя то, что она мне говорила). Думаю, ей было бы удобнее, если бы я так и осталась при ней, как она в свое время жила при бабушке, и заботилась бы о ней до конца жизни.

Жили мы в мои институские времена очень бедно, я пыталась сколько-то подрабатывать, но с очной формой это было довольно сложно. Я не могла позволить себе пропускать занятия, потому что считала – учеба на первом месте. Как-то даже работала уборщицей, месяц продержась, было очень тяжело, физически не хватило сил мыть огромные производственные помещения, да еще и за 2 тысячи в месяц. Работала в кафе, как-то в каникулы – почтальоном, потом еще на кафедре пыль вытирала (некоторые одногруппники даже позволяли себе шутки надо мной из-за этого), на последних курсах уже получилось немножко по специальности подрабатывать... В общем, выживала кое-как. По крайней мере, нормально одевалась, это было очень важно для меня – не хотелось, чтобы кто-то знал, что мы такие бедные. Заработала себе на простенький компьютер (без Интернета тогда еще), стиральную машину, диван в комнату. Матери было всё равно, ну вот такой она человек. Квартира была в ужасном состоянии, ко мне за время учебы никто не ходил в гости, я просто стыдилась своего нищего жилища и никого не пускала к себе.

Были у меня и поклонники)))) Это такой позитивный момент учебы в институте. Были мальчики, которые делали комплименты, хотели встречаться, пытались на улице знакомиться. Но сердцу не прикажешь... До сих пор этим мальчикам и мужчинам благодарна, что они вселили в меня какую-никакую уверенность в себе. (Хотя не до конца, фотографироваться до сих пор не люблю). На пятом курсе меня даже случайно занесло в ресторан с женатым мужчиной)))) Ничего такого не было, просто вот такой опыт. Ему тоже спасибо за общение, белую розу и добрые слова.

Были (но меньше) те, кто относился плохо – с резким негативом или похабно. Я была молодой и наивной и, думаю, сама провоцировала на такое отношение от людей соответствующего уровня. Ведь к слабому человеку относятся или с заботой, лаской и уважением, или пинают, зная – не ответит. Почему бы и не самоутвердиться)) Мне очень не хватало кого-то мудрого рядом, наверно, мамы, как у всех нормальных людей. Ну и знаний, опыта, некоторой испорченности…

Вообще даже не могу сказать, что какие-то обиды в адрес молодых людей остались. Вспоминать неприятно, да. Но думаю, в том, что я не нашла своего «принца» во время учебы, виноваты не мужчины и не я даже, а то, какой была моя жизнь. Общее внутреннее ощущение несчастья, вот это, наверно, отталкивало от меня. Я часто плакала, чувствовала себя несчастной, жертвой какой-то.

Честно – после учебы я окончательно уверилась в том, что мужчины у меня не будет. Хотя с другой стороны, была и другая мысль, что скоро у меня будет работа, деньги, а значит, я смогу постепенно выбраться из нищеты.

Со стороны кажется, что у меня так всё гладенько получилось. Выучилась, в 22 стала встречаться с нынешним мужем, в 24 вышла замуж, в 25 родила ребенка. Но этого ничто не предвещало =)

Когда я встретила будущего мужа на работе, в августе, после института, я, честно говоря, вообще ненавидела всю мужскую половину человечества, прям до тошноты. И настрой у меня был соответствующий. Он потом сказал, что подумал, что я злобная, неприятная. Да и он мне вообще не понравился, думаю, очередной упырь какой-то)))) Хамил мне поначалу. Подружке жаловалась на него: «Когда уже его от меня уберут, не хочу с ним работать!». Потом смирилась, что он пока на соседнем кресле будет сидеть, расслабилась, стала милее, и он растаял)) Всё получилось как-то очень быстро – первое свидание в мой день рождения, 18 октября, потом через пару месяцев стали жить вместе… Был в шоке, конечно, от того, как мы жили с матерью (он, к слову, был первый молодой человек, которого я пригласила в гости). Сказал искренне: «И как ты не спилась!!!»)))) Он меня полюбил, а у меня еще не скоро в голове всё встало на свои места. Завоевал он меня, одним словом. Заботой, уважением, надежностью. Сказал, что я буду замечательной мамой…

Помню еще, как-то девочка с тогдашней работы мне сказала: «Мне кажется, вы не очень подходите друг другу. Ты такая гламурная, а он такой... не гламурный»))))) Забавно так. Во-первых, никогда не считала себя гламурной. А во-вторых, мне никогда не нужен был гламур. Мне нужен был Человек.

Я поняла главное для себя: мужчине надо доверять. Если не чувствуешь, что это плечо, твоя поддержка и опора – это не твой человек. А ведь это всё сразу чувствуется. Не нужно тратить свое драгоценное время, жизнь не такая уж и длинная.

Вот сейчас думаю – так бы я не сделала, такую ерунду бы не сотворила, это бы не позволила… Но какой смысл думать о прошлом, я была другая. Не любила себя, у меня не было поддержки. А имея эту самую поддержку, легко рассуждать.

В моей жизни есть еще два мужчины, которых я очень ценю. Мы общаемся не слишком часто, чтобы муж стал переживать))) Можно, наверно, назвать их друзьями, хотя не знаю, в дружбе мужчин и женщин я сомневаюсь =) И я чувствую, что для них я интересный человек, они меня уважают, им приятно со мной общаться. Я поняла, что теперь рассчитываю на такое отношение к себе, иначе зачем мне оно надо? И теоретически, если бы (не дай Бог) я сейчас оказалась одинока, думаю, рядом бы обязательно появился достойный человек, другого бы я терпеть не стала.

Много написала про себя :) Захотелось высказаться, наверно… облегчить душу, так сказать. В детстве и юности мне было очень трудно одной. Даже не то что быть без мужчины, а быть такой глобально одинокой. И в этом плане муж стал моим спасением, он мой лучший друг, без преувеличения.

Так что же я хочу сказать всем девушкам-одиночкам, которые мечтают о семье, но у них никак не получается найти того самого…

1. Самое главное – это ваше внутреннее самоощущение. Помню, подруга как-то доказывала мне, что я неправильно одеваюсь и пользуюсь косметикой: мол, надо носить каблуки, ярче краситься, быть женственней. Тогда и прЫнц прискачет. А муж полюбил меня, когда я была в робе на 3 размера больше моего. Без косметики. Уверена: дело не во внешности. Следить за собой надо, несомненно, но главное – уважать себя. Не зацикливаться на поиске «Мужчины мечты», а быть интересной самой себе. Иметь увлечения, свои дела. И мужчина появится, даже не сомневайтесь.

2. Про сайты знакомств и Интернет. Когда у меня появился Интернет, это уже было после института, я зарегистрировалась на каком-то сайте знакомств. Забавный опыт =) Две или три недели я там выдержала. Конечно, подняла самооценку, столько комплиментов)))) Но мой вывод такой – на подобных сайтах мужчины в основном ищут легкий секс, не более. Найти человека для серьезных отношений в Интернете можно, но сложно.

3. Всегда надо сохранять «трезвую» голову – и это написал человек чувствительный, страстный и суперэмоциональный =))) Я к чему: умом мы всегда всё понимаем. Не давайте влюбленности полностью затуманить мозг. Это глупо и бесперспективно. Почитайте что-нибудь отрезвляющее, например, «Вы просто ему не нравитесь: вся правда о мужчинах», авторы Грег Берендт и Лиз Туччилло.

4. С «тем самым» всё будет легко. Не будет сомнений и мучений. Он постарается сделать жизнь любимой легче, комфортней, приятней. Он не будет делать ей больно. Будет заботиться, захочет жениться, воспитывать вместе со своей женщиной детей.

5. Первый шаг должен делать мужчина. Вот такая банальщина :) Но это реально так. Если кто-то очень нравится, помните о пункте 3. Мужчины не идиоты, они всё видят и понимают. Один раз подруга уговорила меня пригласить молодого человека на свидание. Зря. Он отказался. Если для вас это шутка, игра – почему бы и нет. Но если всё серьезно, подумайте – а почему ваш герой сам не хочет подойти? Не унижайтесь.

6. Верьте, что всё будет хорошо. Не называйте себя лузершей даже в шутку. Все слова и наши настройки материализуются. Я чувствовала, что после института моя жизнь изменится, и так и произошло.

7. Всему свое время. Иногда говорю мужу: «И почему я тебя раньше не встретила?? (мы учились на одной кафедре, и даже не видели друг друга) Стольких проблем могла бы избежать, депрессий и слез». А он абсолютно правильно говорит: «Еще неизвестно, понравились бы мы друг другу тогда. Мы оба были другими. Значит, так было нужно». 

Вот такой вот личный пост получился. Надеюсь, не зря.

я – автор lovingmamx.online